【00：00 Scotch on the Rocks】I Run Around the World and Yet I Cannot Escape You （上）
CP：All贾 （按出场顺序）锐贾，皇权富贵，霖贾
OOC 口述体 背景设在美国一大学城Fraternity兄弟会 KA FiJi等设定半真半假 真bro们给我点面子别戳穿啊。没想到小朋友们今天wb上这么热闹，这篇文我就分成两部分和大家分享了。这一部分9K+，对于昊昊的交待不是太多。这是一个尽管优秀又自信却并不完美的孩子的故事。心中有爱的孩子，从他的角度看世界，他放在心上的人都完美，只不过他并没有把自己放在心上罢了。
他们都是时光的 只有这个小故事是我的
大学毕业后我和周锐一起租了个地儿。我俩大学最后一个学期累死累活忙到飞起，除了忙着毕业，我准备着飞行员考试 而他总算是得偿所愿在一家私立中学当起了音乐老师。虽然都是奔波在北城，但是我那学校和他那学校一东一西让我俩一个星期也见不了几面。好不容易的一次聚会倒是决定了这样不行，我们得住一起要不就和其他大学同学那样渐渐断了联系。可是开始看房子的时候太晚了，寻寻觅觅也只找到了一栋隐藏在老城区街道中的一座老派西班牙式洛可可公寓。公寓前面的花园也漂亮，屋檐的浮雕也漂亮，房间本身也漂亮，就是每个月的房租不怎么漂亮。
看完了房子，谢别了和善可亲的房东太太，我俩大小伙子坐在路沿石上忍不住长寿气。当时我们的校租约都快到期了，如果定不下个住的地方，一毕业可能就得和我们当时的男朋友们同居了。然而没地方住绝对不是和男朋友同居的好理由，何况当时我的感情生活一塌糊涂，同居绝对不是一个好选择。
于是我背着锐哥和房东太太签了个附加协议。我每个月单独给她一部分房租，剩下的她写到正式合约里我们再分摊。老太太很好说话，有些浑浊的眼睛里每次看我都是满满的慈祥。她告诉我，Bless you, my child, 善良的人会有善报，有爱的人会被爱。我也只能是有些心虚的低头听她祷告，将自己难以言喻的心事咽下喉咙，微笑着亲吻她递过来的十字架。
敏锐如周锐我不认为我瞒得过他。然而就算是突然接到房东太太的电话和骤减的房租提议，他也就是挂完电话后看了我几眼，看得我坐立不安，却还是什么也没说。
这大概就是一个发生在我们同居屋檐下故事的前因后果。
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我是大一那年认识的周锐。我们那时候住在同一层学生宿舍，一群金发碧眼中唯二的亚洲面孔迎新就对上了眼。然而我当时全身心投入在加入兄弟会的过程中，而他兼顾学业还打着两份工，所以就算是知道对方的存在我们一个学期下来也没说过几句话。如果不是因为我那挨千刀的室友，我或许第二个学期也不会和他有任何交际。
所以说现在想来，我或许得谢谢那个混蛋让我获得了这样一份珍贵的友谊。
命运的那一天我刚考完期中考试，回到宿舍就看到一群人围着一烟炉坐在我们房间的地板上，醉生梦死。他们抽的甚至不是一般大学生都会偶尔玩一下的娱乐品，而是一种闻着就让人恐慌的不明物质。见我进门，我那室友故意冲着我的脸就吐了口烟，那刺鼻的化学气味让我有些反胃，熬了一夜的眼睛已经是火辣辣的止不住泪水。
来一口？他用他那让人恶心的腔调嘲弄道，不敢的话，小朋友还是赶紧回家找你那黄皮老妈吃奶吧。
我从来都不是一个冲动的人。从小就离开父母独自长大让我知道生气是最没有用的一件事，特别是面对着七八个块头比我大的人渣。我的理智也告诉我保护好自己最重要，但是当时我眼前只有一片红色，怒气已经是抑制不住的在我体内翻腾，我都攥紧了拳头准备豁出去了，却被人一把拉出了宿舍，把门甩得惊天动地。
隔着门板我也能听到屋内大声的嘲笑声，一个个不堪入耳的单词让我呼吸困难。愤怒在我的脊椎上爬行，直到我的整个身体都止不住的颤抖。我刚要再把门打开，那个拉住我的人开口了。
哥们，中国人吧。
我一转头看到的就是周锐，他表情真挚，硬是让我把已经涌到嘴边的狠话咽了下去。
是又如何？
不和这些白垃圾一般见识，走，到我哪儿去。
那天晚上我就睡在了周锐房间的沙发上。他那不知道从哪找到的沙发真不是让人睡觉的地，又小又窄，我一米八多的个子躺进去要怎么不舒服就怎么不舒服。其实如果我打个电话我的兄弟会绝对会有舒服的床位供我选择，但是尽管他室友用奇怪的眼神瞪了我一晚上，我又总有一只脚伸不开拖到地上，我却还是选择尽力把自己埋进他有些老旧的温暖毛毯里。我忍不住偷偷看他。看他隐藏在长发下的清秀脸庞，看他放松自在的睡姿，看他堆放在床边的唱片乐谱和家人画像。我不明白为什么仅仅是点头之交他会把我带回他的宿舍，但是我糊里糊涂过了十六年，又什么时候明白过任何人任何事。
学生宿舍的晚上总不会很安静，不过那个晚上我的心里却寂静的酸涩难忍，水汽漫上心头，也只能是干涸在我的眼角。
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我们并没有马上成为朋友。毕竟说到底，我只不过是个被他捡回宿舍睡了一晚的小家伙，就算是我对他有一丝好感，却也只能不断的告诉自己，我们注定属于不同世界。我刚刚被正式确认为最有名望的兄弟会的下一届成员之一，自从搬出了宿舍，每个周末都是一场名与利的狂欢，我的大学生活不能再有更好的开端。只不过再也见不到周锐，遗憾却也抵不过被突然开启的花花世界迷了眼。
然而命中注定，就是在最想不到的地方再次相见。
我记得那好像是FiJi学年末举办的几场狂欢之一。我在拥挤的舞池里看到了周锐，在酒精的作用下我总算是鼓起勇气，尾随那个影子而去，却在厨房看到他和我同属兄弟会的学长热吻。要知道当时的我懵懵糟糟，就算是好感也以为仅仅是对他生活态度的向往，就算是对自己的性向有一点模模糊糊的认知，却也从来没有见过两个同性如此亲密。我惊讶之余把手中的红色塑料杯掉到了地上，然后在不知所措中连连后退，差点把已经喝空了的啤酒桶撞翻。
如此大的动静他们不会听不到。我扶正酒桶抬头正好对上周锐一双太过清醒的眼睛，我的一切狼狈不堪在他的注视下都无所遁形。可他却只不过把下巴垫在学长的肩膀之上，对我淡淡笑了开来。
在和周锐成为朋友之后我才知道，他这样的笑容有多罕见。并不是周锐他不爱笑；恰恰相反，他古灵精怪，他热情好客，他笑的很多；但是他如此安静的微笑着实少见。我后来也问过他，你那时想什么呢。他听了大笑，告诉我我当时要多可笑要多可笑，穿着那一届pledge全漆皮的连体衣，头上还带着闪着LED的KA两个字，一脸惊诧，就像是受了惊吓的小鹿崽，眼神迷茫又无助。
我当时就是被他这张脸给骗了，他也曾和其他朋友开玩笑道。谁知道一时心软就给我招了这么大个麻烦。
每当这个时候我总会噘嘴假装生气，大声抗议他总是对我这么无情，然而我俩很清楚他当时就是心软了。那场party结束后，周锐和我一起在午夜的街头游荡了很久。尽管我当时真的很想找个地方藏起来，像之前很多次那样，找一个没有人可以伤害我的地方，安静的独处。但是周锐从来都无法容忍怯懦。而且不知何故他就是知道，如果那天晚上，那个我还穿着可笑的装束，头发里洒满了彩色糖粒的晚上，如果没有人逼着我往前迈出一步，我会假装一切都没有发生，缩进我那厚厚的龟壳里，一辈子也都不会承认我到底是谁。
我想在莫种程度上周锐就是我的gay Yoda，虽然这个称呼我叫一次他打我一次。但我跑题了。回到那个夜晚，周锐的眼神坚定，倔强的拉着我走了一个又一个街口，逼着我开口说话。当太阳终于升起的时候，我已经是筋疲力尽，试着对自己诚实一点也不容易。我已经当了太久的Justin，偶尔解开面具做黄明昊我已经是力不从心。
他拖着我去吃了早餐，然后在我吃下了整整一份Egg Benedict后冲我点了点头，说，小朋友，不要急着长大。从来都没有人对我说过这样的话。从小到大，大人们总是像观赏来自外国的奇异鸟类那样摸摸我的头，然后在我背后窃窃私语，眼神嘲弄大于冷漠。我也只能是不停的奔跑，因为身边的风景太过惨淡，前方虽然迷雾漫漫，但总归是希望。我总是告诉自己再努力一点，再坚持一下，我的世界就不会寂寞。我总是在急着长大，而他却告诉我，不要急着长大。
一晚上我絮絮叨叨自己都不知道自己说了些什么，但是他却听懂了。
大一结束后我正式搬进了我的兄弟会，而周锐则搬入了一所Co-op。幸运的是我们的房子就在街头巷尾，虽然我们选择的世界天差地别。我学会了和他的hippie朋友们和睦相处，尽管他们每天疯疯癫癫有点奇怪。他也习惯了和我的bro闲聊，尽管他们疯狂偏执自以为是。我们是外人看来不可思议的一对，谁都看不懂我们的友谊，但是对我来说周锐永远都会是最特殊的那一个朋友。
因为我们太像了。我们一样偏执，一样固执，一样疯狂。但是他比我有勇气。他见过初升的太阳；他就是初升的太阳。而我，一切的渴望都藏在微笑之下，想要拥抱太阳却又害怕拥抱之后就是离别。
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我们正式搬家之前不少朋友都或多或少的告诫过我们住一起不一定是个好主意。
仅仅因为你们是朋友并不意味着你们可以住在一起，陈立农帮我收拾东西的时候还是有点担心。我也知道你们都是很好的人，但是Justin你有点龟毛唉。
我笑着赶他走开，嘴上说着不在意却忍不住还是有一点担心。毕竟我和室友相处的经历并不好，除了大一的瘾君子，大二被赶出兄弟会的学长，海外学习时在我杯子里下药的追求者，我还真没有和另一个同龄人在同一个屋檐下单独一起生活过。但是他们任何一人都不曾是我的朋友，我试图说服我自己。在认识了周锐四年之后，我俩对对方的了解起码能保障我们不会合租一个月就想杀了对方。
但是我却忘了，住在一起也意味着我们将要分享彼此的生活，特别是我们之前对彼此隐瞒的那一部分生活。比如说我对日剧的狂热，他对录音的偏执，以及我们彼此性格有些古怪的男朋友们。
或者更具体的来说，我的男朋友。
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我和范丞丞相识于一场兄弟会的狂欢。我也知道我们的故事有点老套，但是对我来说，这种相识就是命运。
我当时是我们兄弟会的社交主管，而他则是整个希腊系统最耀眼的新星。他真的是太完美了，翩翩公子，学业优异，才大二就已经在顶级事务所实习，他的前程是毋庸置疑的光明。
何况他还长着那样的一张脸。
我到现在都还记着我第一次看见他的那个瞬间。我当然知道他是谁，毕竟我们会长一直对他念念不忘，时刻抱怨我们的bro们目光短浅，把他拱手让给了Fiji。
就算他父辈不是豪门又如何，他那时总跟我说。他有个出色的姐姐，她就是豪门，范丞丞前途无量。
我当然也知道他所谓的名声。有本钱的花花公子，嘴角含情，眼角却无情，有很多人对他爱恨交织，得不到也不敢肖想。我以为我已经见多了这种公子哥，再完美我也免疫了，何况那时候我刚和毕雯珺分手，轮颜色谁能比得上整个校园都有名的毕大帅哥。然而再多的自以为是在看到他的那一瞬间都被我抛之脑后。这是怎样的一个人啊，独自坐在舞池中央的桌子上，眼神慵懒，神色淡漠，仿佛对周围的世俗乐趣不胜其烦。
我们的会长有些多此一举的把他指给我看，仿佛如此耀眼的范丞丞需要任何介绍。那就是Adam，他说，你要小心。
我敷衍着应了一声，眼神无法从他的身上移开。他瓷器一般的皮肤在五光十色的迪斯科灯光下让人心醉，他的下颚线锋利无比，他的颧骨更加尖锐。我并不明白为什么我们会长有任何必要警告我。因为他就算是看起来像一只美丽的野兽，栖息在我们凡人之中，但他也只不过是另一个幼稚、愚蠢、傲慢、虚荣而天真的男孩。
我从那个时候就应该知道，范丞丞永远都不会仅仅是另一个男孩。他比刀剑更锋利，他比火焰更炙热。他永远也不会被任何人驯服，只可远观，无法接近。
但我也只不过是一个幼稚、愚蠢、傲慢、虚荣而天真的男孩，我怎么会听得进别人的劝告。我藏在眼底的叛逆不会放过这个让我一见钟情的猎物，于是我放肆大胆的注视着他，直到他不耐烦地转头看向我。我们视线对上的那一瞬间我发誓我在他的眼中看到了我一直向往的那一份无所畏惧。
我们从friends with benefits做起。什么时候想做了就会给对方发短信，内容从来都只是一段时间，一个地点，没有开头，没有结尾。我们很清楚各自从这段关系中想要的是什么，所以没有必要浪费任何礼节。那是一段对我来说疯狂的时光。我并不知道范丞丞是怎么想的，但至少对我来说，那段时间我挑战了自己的一切不可能，把自己的极限推到了一个无法逆转的地步。我们在我兄弟会的会议室，他兄弟会的陈列室，他的更衣室，健身房的淋浴间，教室和图书馆里都留下过痕迹，甚至还遗漏了一个安全套在他兄弟会会长的陆虎后座。但是我们却从来没进过彼此的房间。仿佛我们之间有种不言而喻的约定，我们再怎么肆意胡闹，从身体到灵魂再怎么契合，我们也不过是玩玩罢了，远远不足以侵入最私密的个人空间。
这种关系持续了大约两个月后我飞向巴黎进行一个暑期的海外学习。我原以为或许这就是我和范丞丞所有不可言语的关系的终点，我也没有指望他会到机场给我送行。但是就在登机的时候，我却突然收到了他的短信。
你想要在一起么？
我到现在还记着我当时是如何的心跳加速，呼吸困难，感觉整张脸都要被快乐灼伤了。我花了大约二十分钟试着去写一些听上去不那么过于高兴，过于迫切，或是过于粘人的话，删删减减，最后只回复了他一个词。
Sure.
很好。他的回复来得很快，那等你回来之后我们就在一起吧。
这其实应该是这段关系的第一个警告信号。为什么要等到我从巴黎回来呢？整个飞行过程中我辗转反侧。为什么不是立刻，马上，哦我亲爱的Justin，我要的是现在？
我迫切的需要答案。农农告诉我，我可能想得太多了，而周锐那时候不怎么喜欢聊起有关范丞丞的话题，我又不敢向Jeffery请教我的感情问题，于是我找到了同样是在巴黎游学的王子异。他算是我唯一认识的范丞丞的朋友，尽管之前我们只见过两次，其中一次我还衣冠不整正被范丞丞压在台球桌上肆意亲吻。
见到我，他用一种难以言喻的表情沉默了很久，最后还是客气的尝了一口我亲手烤的小饼干。
他的意思是在那之前，你们两个还都是自由的。王子异语气很温柔，说出来的话却是冷酷。单身且自由。
我愣住了。在我反复考虑过的无数个可能中，我从来没有想到还有这么一种解释。我似乎被他的几句话推入深渊，那种来自灵魂深处的冰冷刺痛着我的一切，那条短信带给我的所有温暖和满足都消失了。
以后的整整三个月，尽管我和王子异一起生活在巴黎，我却像逃避瘟疫一样躲着他。我也知道这并不公平，但我却无法不把我所有的愤怒，悲伤和失望都强加到了他的身上。何况我是那么厌倦他一副悲悯世人的表情，每次见到他，他的小心翼翼都只会让我感觉那么的难堪，又那么的脆弱。
特别是我的确使用了我的单身特权。我在一个不知名的俱乐部里遇到了一个笑起来很像范丞丞的法国男人，他嘴角清冷的弧度在达到高潮的时候和范丞丞一模一样。
除此之外，我还和董又霖上了床。
和又霖在一起度过的那个夜晚一片模糊。那晚我喝了足够多的Old Fashioned，以致于朦胧间我似乎说服了自己想要幸福就不要活的太明白。第二天醒来的时候，我就知道我又做了一件可怕的事情。我努力粉饰太平的生活就这样被我搞砸了，我和最不应该奢望的人睡到了一起，有什么东西再也无法挽回。
所以我这个十足的胆小鬼就这样逃走了。我偷偷摸摸的溜出那个房间，一路跌跌撞撞，流不出一滴泪。
又霖和我再也没有提起那一晚，而我和范丞丞在那个夏末正式在了一起。在我们互相坦白的时候，我告诉他我在巴黎只和一个陌生人发生了关系。出于什么莫名的原因，在我的意识中，和又霖发生的那一晚似乎是什么无法挽回的魔咒，如果告诉范丞丞，那就会让我们再无可能。所以我骗了他。我试图告诉自己，我不在乎他和其他人在一起过，他如果爱我那他也不会在乎我的这个错误。
然而事实证明，我错的是多么得离谱。
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我们搬进公寓的第二周，周锐和范丞丞就发生了场剧烈的争吵。周锐一直都镇定自如，比我见过的任何人都要冷静。但是那天早上他眼中闪现着一种疯狂的光芒，嘴里吐出的话语如此残酷，以至于我比起担心丞丞我更害怕周锐会伤害到自己。
然而正是在这场争吵中我才知道，在我和丞丞相遇时，他和周锐正处在暧昧期。他们并没有发生什么，也不过是派对上一起跳的几只舞，校园里偶遇时交换的眼神。何况当我和丞丞正式在一起后不久周锐就遇到了他现在的男朋友朱星杰，两个欢喜冤家到现在也是朋友中让人羡慕的模范夫夫。所以我并不理解为什么就这点小事周锐和丞丞会吵起来，明明已经是两年前的恩怨，为什么会让我的周锐如此生气。
很久很久以后我才知道，如果我没有兴奋地和周锐分享我和丞丞还是床友时的一些小事，他们或许会发生些什么。明明我才是那个后来者，周锐却选择了在一切还没有开始的时候退出。不过我跑题了。我当时想破了脑袋也想不明白他们为什么每次见面都针尖对麦芒，就是不得安生。我不敢直接去问他俩，但我想终归还是因为一些微不足道的小事吧。比如丞丞让我多少次无眠到天明，或者是他从来没有努力去了解过我的朋友们，又或者是他总是忘记清洗他早餐剩下的麦片碗。但这些在我眼中都无关紧要。
因为范丞丞从来都不仅仅是这些庸俗的小瑕疵。他坚定、专注、热情、聪明。他就像我理想中最完美的白马王子，哪怕他的马踏过我的身体，他的剑刺穿我的肉体，他仍然是我最迷人的王子。
所以那天我哄着丞丞离开，然后试图让周锐冷静下来。但周锐正在气头上，他拒绝了我煮的咖啡，抱着双臂站在餐桌前对我嗤之以鼻。
Justin，你也太可悲了吧，这样的人你都死抓着不放，难道是什么锅配什么盖，你自己也知道不会再有人能容忍得了你吧？
话音还未落，我俩都僵住了。有那么一个瞬间，我甚至都没有感觉到我的心如何惨烈的发出尖叫，在我的胸膛内打滚哭泣。我脑海中竟然只能想到，原来他们都是对的，朋友就不应该住在一起。
然后我才真正听明白了他到底对我说了些什么，我顾不得手里还端着咖啡，无措的只能抱紧自己。我想哭，并不是因为周锐的话有多残酷；我想哭，因为他的话直击我内心最深处的不安。从我们见面的那一天起，我就把范丞丞置于高台之上，不断提醒自己，当他有那么多选择的时候他选择了我，外表光鲜亮丽，内里却早已腐烂不堪的我。我们的关系一开始就是欺骗，我连我和Jeffery错误的一晚都不敢告诉他，我又何德何能奢求他的全心全意？
我就是伊卡洛斯，他却比太阳更炽热。
不知道过了多久，我总算是挣扎着站了起来。我可以感受得到周锐在我背后的存在，就像是多年前我们的第一次见面。然而这个周锐不再是那个微笑的陌生人，而是看起来快要哭出来了。
Justin.
我打开了厨房里的水龙头，水声加上我耳中潮汐的声音太大，我几乎听不见他想说些什么。
明昊，please. 我并不是那个意思。
没关系，我听见自己告诉他。我知道。
我们都明白我真正在说什么。是的，我知道。我知道我很可怜。我知道我不应该像溺水的人那样紧紧抓住范丞丞。我知道不仅仅是周锐，我所有的朋友都难以理解我这段一开始就走错了的旅程。我知道，我偏执又任性，高傲又自卑，但是让我做黄明昊实在是太过艰难，我没有勇气，我只能是Justin。
这一次，周锐并没有强迫我面对我的逃避。他站在原地看着我如何把厨房一点点擦洗干净，然后像一个他最痛恨的懦夫那样逃回了他的房间。
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这次争吵并没有对我们的生活产生太大的影响。我并没有生周锐的气，毕竟他也不过是说了几句实话而已。而且我实在是太忙了，在家的时间越来越少，每天早出晚归。可我知道他对自己说的话仍然感到愧疚。但我实在是太累了，真的没有精力粉饰太平，好让他心里好受一点。不过那段时间丞丞过来的时候周锐不再和他针锋相对，而是选择待在自己的房间里。他这种明显是逃避的行为让我松了一口气。我把自己藏在丞丞的拥抱中，把耳朵贴到他的胸膛上，跟着他心跳的节奏不断的告诉自己，只要我还相信，那一切就很完美。只要丞丞还会因为我而心跳加速，那我就还可以相信。
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毕业的那个夏末是我和丞丞的两周年纪念日。当然这个纪念日纪念的是我们第一次在一起的日子，毕竟我们爱也激烈，狠也惨烈，分手了几次，却还是忍不住一周以内回到对方身边。那一天开始的非常完美，丞丞一早吻醒了我，我们在床上温存了好一会儿才舍得离开我的房间。哪怕是在客厅里遇到依然无法直视我的周锐，和莫名其妙的怒视丞丞的杰哥，我的好心情也没有受到影响。然而就像是我生命中所有完美的事物那样，这个本该快乐的日子也如泡沫一般，一触即破。我和丞丞的完美在阳光下就变成了灾难。我们不过是手牵手在梧桐大街上漫步，上一秒我还因为他手掌的炙热而心跳加速，下一秒我就被他甩开手，看着他快走几步和他事务所的Partner打招呼。那位大律师拍了拍丞丞的肩膀，冲我点点头，丞丞这才想起来傻站在一旁的我。他脸上的迟疑我看的很清楚。我对他过于了解，以至于我当场有种逃跑的冲动，并不想亲耳听到他到底要怎么介绍我。
但是，多年的严格家教让我只能挤出一个合格的微笑，听他故作轻松的说，这是我的frat brother，Justin Huang，你或许听说过他的父亲。
我也只能是微笑。此时我只不过是他众多兄弟会的兄弟之一，甚至都不是什么亲密的朋友，而只是Justin Huang，他在就学期间攒下的人脉。在这一刻，我的父亲比我更重要。
剩下的一天在我的记忆里就是一片模糊。我们还是完成了周年庆祝的每一项任务，但我宛如行尸走肉，只不过机械的扮演了我的角色。我知道我又钻牛角尖了，但是我的自尊让我无法不去一遍遍回想他介绍我的每一个字。我觉得我有点可笑。我因为他和我最好的朋友周锐还在冷战（是的，我承认，我的确在逃避周锐），而他，甚至不能给我一个哪怕是朋友的称号。
我甚至不知道那天晚上我们怎么吵了起来，因为我唯一的特长就是隐忍，哪怕痛苦把我一点点在内心深处杀死，我也不会主动开口揭露任何一道伤口。然而我们那天晚上还是大吵了一架。争吵的结局就是丞丞早上三点狠狠地甩上了公寓的大门，而我坐在我房间的床上身心疲惫。
这是我们经历过的最糟糕的一次争吵。之后的一个月我们彻底断了联系。我把他遗留在我这里的所有物件都打包寄给了他，拉黑了他的所有联系方式和社交媒体，甚至告诉了我的门卫，如果他出现在公寓门口，他也应该被拒之门外。
在这期间，周锐和我的关系总算是又恢复了正常，但这让我不禁有点意难平。当我的生活在一夜之间天翻地覆，我的痛苦难以自已，他怎么能这么……无忧无虑，如此轻易的拥有一切，完美的男朋友，完美的工作，完美的未来。而我却连我那不那么完美的丞丞都留不住。
但这可是周锐啊。那个接受了我一切不完美的周锐。那个一直在我身边的周锐。那个善良、温柔、体贴的周锐，我能祈求的最好的朋友。
我不禁更加憎恨自己，我怎么可以这样去想他？
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丞丞和我最终还是重归于好，但是这一次，那种一直支撑着我们走下去的激情似乎不在了。我甚至不知道我们为什么还要再继续互相折磨。我的意思是，我知道我为什么还想要再试一次，因为这是我十九年的人生中唯一已知的幸福。但是丞丞呢？我不明白他为什么还会再给我们一个机会，当我们都知道如果他想，他一挥手就可以拥有的不仅仅是再怎么努力也并不完美的的黄明昊。
冥冥之中我俩似乎都认识到这是关于我们的最后一次尝试。但讽刺的是，我们并没有做出任何改变。就好像是我和他都在寻找如何结束这段关系的方式，但我们谁也不想成为说再见的那个人。
只不过最后的最后，还是丞丞结束了这一切由他开启的混乱。他不知道从哪里知道了我和又霖在巴黎发生过的事，知道了我的欺骗，甚至是知道了一些其他的，我都搞不清楚的往事。我从来没见过他如此生气，但即使如此我也知道他生气的不仅仅是我的谎言。
我毕竟太了解他了。他气极的时候眼睛异常明亮，好像是在拼命忍住眼泪，明明不是一个抑制自己感情的人，他却不愿意在这个时候再在我面前展示他的脆弱。
所以我们真的结束了，他喃喃自语。
我也不想在他面前流泪，我知道我的泪水对他来说就是萨尔茨堡的盐晶，所以我不敢开口，只能点头。
我真的爱过你。黄明昊。他不再看我，而是专注于放在床头的我们的合照。
但是从什么时候开始一切都是错的。为什么你却不能打开你的心扉让我进去。
他想说的不仅如此，但是欲言又止，但最后却还是什么也没说，安静地走出了我的房间。而我在他离开之后才哭了出来，我被泪水呛住了，连周锐什么时候来到我的身边用力的抱住我我也不知道。
可悲的是我知道这一切到底是哪里出了错。他的骄傲怎么能容忍我的欺骗，而我的偏执又怎么能让我毫无愧疚的拥抱他。说到底我们两个都是缺爱，想爱，却又不敢爱的孩子罢了。和对方相处的小心翼翼变成了伤害彼此的一把利刃。或许真的有那么一个人我们命中注定在错误的时间和错误的地点遇上，而对于我们来说，那个人就是彼此。
那天晚上我久久不能入眠。周锐向我许诺了一个美好的明天，但是不知何故，我的心轻飘飘，像是断了线的风筝。我知道一切真的都结束了。
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我和丞丞也曾经是那对让人难以忍受的热恋情侣。他时常会带着一束鲜花出现在我的课堂上，在大家的起哄声中和我拥吻。我们大三那年，他是他们兄弟会的新人教官，他带着一群大一新生跑到我的窗户下面唱情歌，我们会长一桶啤酒浇到了他们的头上，他也没放弃，而是倔强的一直唱到我下楼打开门，让他堂堂正正的从正门进入我的世界。
而我总喜欢给他准备一些小惊喜。我经常给他录制属于我们的磁带，从Michael Bublé到Sufjan Stevens，每一首都暗藏我的小心思。在一起的第一年圣诞节我带着他去往温哥华，一路狂驰从装扮成圣诞节的城堡到满头星辉的天体海滩。那一晚他的快乐是多么亮眼，亮眼到让黯淡的我似乎也会发光了。
我永远不会后悔我拥有范丞丞而我属于他的那段时间。两年的时间不长不短，我们真的相爱过。
下一棒请期待 @—玖巷— 祝大家食用愉快哦~
